Анекдоти

Вирішив створить таку темку. Можливо вона підніме online форума...
Одразу прошу-не треба писать:баян,або ф...ня-якшо не сподобало-краще промовчіть.
Пропоную всім бажаучим прийняти участь,і викладати сюди різні приколи і анекдоти...

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" - Жена: "Нах надо, я за гитарой!"

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ох*енно бл*!, - сказал четвертый сын.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла купальник. Схватив какую-то табличку и прикрывшись ею, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

…И жили они долго и счастливо… пока не встретились…

Один друг говорит другому:
– Прикинь, вчера возвращаюсь домой, а там – жена в постели с каким-то мужиком!
– С «каким-то мужиком»?! Давай теперь друзей в лицо узнавать не будем!!...

Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей!

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!

В постели я звезда.... ножки, ручки раскину и сплю!!!

Тихо стырил и ушёл - называется нашёл)

Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Че?! - Руки убрал, козел, быстро!

За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем
Ніж ходив у руках методично,
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині.
Пролетіло життя,мов хвилина,
Добрим словом ніхто не зігрів.
Що ти бачила, бідна скотина!??
Лиш корито та засраний хлів...
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа!
Ти збагнула, що люди - тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую...
Я не злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я українець,
Якщо сала не їстиму я!!!
 
       Акеллыч за тему +1 к репе красава

Зачьот. Тож напишу. Изза компа. А тема кстати пойдет. Акело молодца =)

+ 1!!!   И поскольку сегодня пятница-то.....Приходит Пятница к Робинзону-видит,у него в пещере 6 девушек пальмовое вино хлещут стаканами! Пятница-Робик,а это кто? Робинзон-не видишь,эта-Понедельник,Вторник,Среда,Четверг,Суббота и Воскресенье!!!

Босс предлагает заняться сексом секретарше:

-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал.....

Hакpылся диск с последним Си плюс-плюсом,
Злой виpyс на винте затеp последний FAT,
Системный пpогpаммист, не бывший пpежде тpyсом
Дpожащею pyкой набpал Format.
Hа сеpвеpе погpом еще с сyбботы,
В pезеpвных копиях зияющая бpешь,
И восемь мегабайт загyбленной pаботы
Бpосают в дpожь склонившyюся плешь.
С дискеты в тpетий pаз не гpyзиться система,
"Кондишн" сломан, в помещении жаpа,
Сисоп, тоскyя, киснет y модема,
Hо отключили телефон еще вчеpа.
Знакомая сисопа, некто Клава,
Сyет pазъем питания в COM-port,
А на компьютеpе, что pасположен спpава
Hе могyт вспомнить пятый день yже Password.
Дежypный опеpатоp носиться, как спpинтеp,
Hо в сеть войти не может, как ни жаль,
А за спиной дpянной дешевый пpинтеp
Печатает: Пойми мою печаль...
Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задyмались слегка,
В дисплее дpебезжит сочyвственно катоды,
И сыpость капает на клавишy "ВК".

Задрот — в соревновательных компьютерных играх синоним фаггота, индивидуум, страдающий ФГМ в самой запущенной стадии. Задрот — обычно очкастый подросток-переросток, тупо играющий в одну и туже игру. Этот процесс называется задрачиванием. В процессе задрачивания, задрот досконально изучает игру, все ее хитрые приемы и баги, что позволяет задроту легко одерживать победу над нубами и пользователями, которые зашли просто поиграть

Тонкости словоупотребления
Задротов нередко путают с дрочерами. Это не совсем верно, так как полное погружение в процесс задрачивания не оставляет времени на другие хобби (и наоборот). Эмпиздрическим путем было установлено, что любой дрочер — задрот, но далеко не любой задрот — дрочер. Есть и другой интересный момент: процесс углубленного освоения игры в любом случае называется «задрачиванием»; во многих случаях это слово не несет сильной негативной и/или эмоциональной оценки. Однако злоупотребления в освоении игры могут превратить человека в задрота — не обязательно, но, к сожалению, весьма часто.


Характерные особенности
Запущенный внешний вид
Закомплексованность
Нелюдимость
Трясущиеся руки и красные глаза
Обильное употребление непонятных терминов (не путать с программистом и админом)
Постоянные предложения «сходить в клубак»
Постоянно и непрерывно говорит об игре, прохождениях, рекордах, патчах и т.п., чем иногда даже вызывает недвусмысленное раздражение окружающих.

Довольно локальный фольклор. Те типы не шарят что такое настоящие задроты. Ну да ладна
МниД это админ и владелец ресурса. Для справки.

Издание фтаройе,дарабонайе...

1.Будь задротом!
2.Быть задротом это означает писать всем "Привет мась,как дела? забегай ко мне лови ++++"
3.Плюсы ставить необязательно?
4.Мечтай стать парнем дня
5.Или Девушкой
6.Неважно..
7.Модераторы-зло!
8.Презирай модераторов...но только за глаза!
9.Мечтай что бы твой ник был розового цвета
10.При любом удобном случае,на форуме или в дневниках,Обсирай задротов....
11.Никогда,запомни,никогда не подписывайся когда ставишь кому то -
12.Постоянно создавай на форуме "умные" темы...типа "почему меня никто нелюбит?"и т.д..
13.Гордись что ты задрот!
14.Все остальные кто незадроты,дураки....они непонимают всех прелестей задротства!
15.Свято верь в МниДа
16.Мнид-бог!
17.Но никогда неупускай случая пообсирать его с друзьями,ты же задрот!
18.Ходи на сходки!
19.Заведи себе друга модератора который небудет тя банить и будет отмазывать тя перед другими модерами..
20.Но незабудь и его обосрать с друзьями...
21.Если хочешь подружится с модером напиши ему раз 20 в аську "че ты мя забанил быдло а??"..Этим ты сразу вызовешь его уважение и понимание.
22.Никогда,повторяю никогда Незаливай свои фотки! это немодно! Лей картинки!
23.Дружи и общайся только с себе подобными!
24.Надеюсь ты ставил кому то минус когда читал это
25.Никогда никому не дари подарков.Они же стоят так много плюсиков.
26.Напиши всем модераторам,чтоб они тебе добавили немного плюсиков,они ведь могут.На фразы "Нет","3.14здуй отсюда" и тп. не обращай внимания.Это они так шутят.
27.Попробуй совершить невероятное.Напоить Мнида пивом/водкой/спиртом и с админского компа понаставляй плюсиков себе и всем своим подружкам
28. С того же админского компа забань всех,кто посмел проголосовать в - и отписаться.
29. Забань всех,кто не любят Димочку Билана цем-цем-цем..как они вообще так могут,он ведь такой душка..
30. Сохрани ссылки анкет всех тех,кто тебе не нравится.Кто писал тебе "превед,кросаведзо!Покажи сисьге","на фотгах тема ыротики нираскрыта","Девачго,кде твой моск"...Особенно 14698,он такой гадкий..
31.Возненавидь того,кто придумал правило "флуд".Вспомни,что это Мнид.Продолжай молиться.
32.Сохрани фразу "Приветловиплюсикзабегай" и копируй,зачем напрягать свои нежные пальчики.
33.Объясни всем,что твой мозг не у инопланетян,и согласись с тем,что ты пришла с миром.
34.Не забывай самый свежие и интиресные истории публиковать в своем дневничке.Лучше по 6-7 штук одновременно.Всем будет так интересно узнать то,над чем смеются избранные.
35.Отпишись в каждой теме на форуме.Не важно,что половине из них уже больше года-пускай все знают твое мнение.
36.Стань подругой гламурчика.Ну и что,что все называют его "Хламурчег",он все равно прикольный.Знает много о клубах и о том,что сейчас модно.
37.Ты еще не блондинка? Спеши! По статистике,блондинки получают на 23% больше плюсиков.Это несправедливость,но ты готова на этот шаг!.
38.Возненавидь авторов этого топика.Они просто сволочи.Как они могли!
39.Купи себе меховые сапожки в стиле "Епт,они опьять 3.14зданули Кенни"-они сейчас в моде.Не забудь одеть их на очередную сходку.Не забудь обсудить их на форуме и в анкетах своих подружек.
40.Активно возмущайся тем,что убрали кнопку "показать кто".Ведь теперь кто-то может остаться без твоей любимой фразы(см. пункт 32)
41.Прокоментируй все фотки своих подружек.Подключи фантазию.Тут любимый (35) вариант не пройдет.
42.Узнай что такое "газенваген","фтопку" и где находится "Бобруйск".Ты так часто слышишь эти слова и не знаешь значения.непорядок.
43.Если ты таки заставила себя кому-нибудь помочь,создай по этому поводу дневник.."Я герой,я кому-то помогла." Пускай все об этом знают,твой поступок заслуживает уважения.
44.Просматривай логи модераторов и ищи людей,забаненых по прочине "флуд"-это твои соратники в нелегком труду.Поддержи их,им сейчас так трудно-за них нельзя голосовать.
45.Мечтай стать модером
46.Выучи наизусть номер аськи МниДа
47.Твой день должен начинатся в полночь....ведь только в это время можно за всех проголосовать
48.Ты субкультурен и индивидуален? Слушай Билана!
49.пиши только Вот ТАкиМ ШРифТом,чтоб каждый по 10 минут пытался разобрать,что ж там все-таки написано.Зато каждый будет глубоко внимать в суть твоего послания.
50.Пиши все сообщения ярко-желтым цветом.На ответы "ты что о3.14зденела,глаза режет" не реагируй.Пускай привыкают-это твой любимый цвет.Ну кроме розового,конечно.
51.За тебя мало голосуют? Не беда.Создай дневник "Кто хочет подарков,заходите сюда" в котором детально изложи,как тебе плохо,напищи что уходишь,но останешься,если тебя попросят.Это повысит твою популярность.
52.Сохрани Илюжку в избранное,помести на законное место-между сайтом Билана и Космополитена.А еще лучше-поставь стартовой.Теперь любимый сайт всегда с тобой!
53.Каждый день в 12 часов кидай всем знакомым ссылочку на свою анкету.Им будет приятно,что их мнение для тебя что-то значит.На фразы "заибала сфаей анкетай","забудь этот номер,афца","*Пользователь игнорирует Ваши сообщения" не расстраивайся.Успокой себя тем,что плоский юмор тебе понимать не обязательно.
54.Создай для своего любимого плюшевого мишки отдельную анкету.Не жадничай-он тоже имеет право получать плюсики!
55.Не обижайся на то,что мишка обогнал тебя в рейтинге.
56.Достань бедную игрушку из мусорного бака,почисть и прости.Он не со зла!
57.Сфоткай Мнида на мобильный,поставь на внешний и внутренний экран.Расскажи подружкам,что это твой новый молодой человек,что он побил Диму Билана и завоевал твое сердце.Это поднимет твой авторитет!
58.в аське поставь статус "Хнык..никто не ставит плюсики",всем детально объясни,как тебе без них плохо и попроси проголосовать.На что только способны люди,чтоб спасти тебя от дипрессии.
59.аццко ненавидь всех металистов....металлисты это зло....и вообще рок-это не музыка
60.но иногда,в виде исключения всетаки слушай рок...например группу "Звери"
61.Ищи во всех словарях что же все таки означает "МниД"
62.Никогда нечитай правила! зачем они....там столько не понятных слов..."Флуд" например
63.заведи себе виртуального друга и тоже создай ему анкету....теперь он будет потдерживать тя в трудную минуту
64.Мечтай иметь аваторку
65.Прокоментируй все фотки Мнида.Все 137 или сколько там их штук..Не забудь добавить "Ты был прав,Дима действительно дурак,ты лучше!Цемики"
66.Познакомь родителей со своим избранником.Для начала можно только с фоткой.Практикуй варианты совместного с родителями написания каментов
67.Узнай когда Мнид ходит на сходки..будь всегда рядом
68.При случае купи пиво
69.Вычисли где он живет
70.Каждый раз при встрече говори "Привет как дела ты так круто выглядишь лови ++ забегай"
71.Если услышишь в атвет "Е*ать сЦуКи Заи*али" радуйся процесс пошел!

дело в том, что как вы называете "задроты" вообще в обществе очень часто занимают самые нижние ступеньки, потому что они в свое время не сумели добиться в нем (обществе) опрделенныхх положений. После чего они переключаются на самих себя... И МЕЖДУ ПРОЧИМ у нихз свой собственный виртуальный мир, о существовании которого известно только им. А мир этот похлеще лююбого фентези и хинтая... и йоффа... В общем там воплощены все фантазии этого человека, который обычно гениальный. И у них фантазии гораздо красочнее фантазий обычных людей, они гораздо более полны и продуманы по мелочам. таких виртуальных миров и соотвественно ролей в них, может быть очень много, что ДОСТАЛВлЯЕТ "задроту" неописуемое блаженство во время онанизма. ВОТЬ! А вообще это обычно зажатые парни, очень сексопильные и частенько геи... Зато если дать им волю в сексе... то после нескольких сеансов с "задротом" можно почувствовать себя Человееком, потому что весь предшествующий опыт сводится к обезьяннему

О сущности задротов
О сущности и происхождении задротов умалчивают и не рассуждают. А мы будем! Мы в конце концов задроты, нам можно!

Откуда пришли задроты, никто не знает, тайна эта покрыта мраком и мы склоняемся к мысли что задроты были всегда. И будут. Хоть и не МакЛауды.
А вот название задротам придумали попозже. Происхождение слова видим в корне русского слова "ДРОЧить", сие есть мастурбировать, или онанировать. Общественным мнением полагается что всякий предпочтет секс онанизму, и мастурбируют исключительно неудачники (что мы обязательно обсудим ниже).
Итак, "задрот" есть синонимом слова "неудачник".

Откуда пришли задроты, никто не знает, тайна эта покрыта мраком и мы склоняемся к мысли что задроты были всегда. И будут. Хоть и не МакЛауды.
А вот название задротам придумали попозже. Происхождение слова видим в корне русского слова "ДРОЧить", сие есть мастурбировать, или онанировать. Общественным мнением полагается что всякий предпочтет секс онанизму, и мастурбируют исключительно неудачники (что мы обязательно обсудим ниже).
Итак, "задрот" есть синонимом слова "неудачник".

Мне кажется задрот это слово придуманное теми же дибилами которые делают из слова lol обзывательство, просто у них мозга не хватает, а об англиских сокращениях они ваще не слышали ниразу, у наших нубиков слово "лол" ассоциируется со словом "лох", ну подумаеш 1 буква не такая, но слово то похоже... Таким же образом говоря слово "задрот" ущербный человек намекает не на какие то даже игры, а на то что этот задрот сидит целыми днями дома и дрочит от безделья, он не может понять как можно играть по несколько часов в сутки в игру, короч если пообщатся с нашим новым поколением, тем кому ща лет 12-16, можно легко понять о чём у них мысли
P.S. за родину обидно
чисто поржать-без намека на личности

Тема зачот.

Но читать как-то долго)

Hакpылся диск с последним Си плюс-плюсом,
Злой виpyс на винте затеp последний FAT,
Системный пpогpаммист, не бывший пpежде тpyсом
Дpожащею pyкой набpал Format.
Hа сеpвеpе погpом еще с сyбботы,
В pезеpвных копиях зияющая бpешь,
И восемь мегабайт загyбленной pаботы
Бpосают в дpожь склонившyюся плешь.
С дискеты в тpетий pаз не гpyзиться система,
"Кондишн" сломан, в помещении жаpа,
Сисоп, тоскyя, киснет y модема,
Hо отключили телефон еще вчеpа.
Знакомая сисопа, некто Клава,
Сyет pазъем питания в COM-port,
А на компьютеpе, что pасположен спpава
Hе могyт вспомнить пятый день yже Password.
Дежypный опеpатоp носиться, как спpинтеp,
Hо в сеть войти не может, как ни жаль,
А за спиной дpянной дешевый пpинтеp
Печатает: Пойми мою печаль...
Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задyмались слегка,
В дисплее дpебезжит сочyвственно катоды,
И сыpость капает на клавишy "ВК".

+1

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"
.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"
.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Класс.)

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.


У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму,
на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню,
берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей
дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и
покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама
смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков
жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано: " Georgian air lines". Мама хватает газету,
в рекламном разделе находит:" Georgian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.


У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму,
на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню,
берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей
дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и
покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама
смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков
жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано: " Georgian air lines". Мама хватает газету,
в рекламном разделе находит:" Georgian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям