Space-wars

Главная категория => Флудилка => Тема начата: Akelluch:) от 17 Декабрь 2009, 23:26:27

Название: Анекдоти
Отправлено: Akelluch:) от 17 Декабрь 2009, 23:26:27
Вирішив створить таку темку. Можливо вона підніме online форума...
Одразу прошу-не треба писать:баян,або ф...ня-якшо не сподобало-краще промовчіть.
Пропоную всім бажаучим прийняти участь,і викладати сюди різні приколи і анекдоти...
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Akelluch:) от 17 Декабрь 2009, 23:26:53
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах надо, я за гитарой!"

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ох*енно бл*!, - сказал четвертый сын.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла купальник. Схватив какую-то табличку и прикрывшись ею, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

…И жили они долго и счастливо… пока не встретились…

Один друг говорит другому:
– Прикинь, вчера возвращаюсь домой, а там – жена в постели с каким-то мужиком!
– С «каким-то мужиком»?! Давай теперь друзей в лицо узнавать не будем!!...

Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей!

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!

В постели я звезда.... ножки, ручки раскину и сплю!!!

Тихо стырил и ушёл - называется нашёл)

Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Че?! - Руки убрал, козел, быстро!
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: barik1975 от 18 Декабрь 2009, 00:55:12
За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем
Ніж ходив у руках методично,
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині.
Пролетіло життя,мов хвилина,
Добрим словом ніхто не зігрів.
Що ти бачила, бідна скотина!??
Лиш корито та засраний хлів...
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа!
Ти збагнула, що люди - тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую...
Я не злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я українець,
Якщо сала не їстиму я!!!
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
       Акеллыч за тему +1 к репе красава
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: SetD от 18 Декабрь 2009, 01:35:53
Зачьот. Тож напишу. Изза компа. А тема кстати пойдет. Акело молодца =)
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Ivanovich от 18 Декабрь 2009, 21:50:02
+ 1!!!   И поскольку сегодня пятница-то.....Приходит Пятница к Робинзону-видит,у него в пещере 6 девушек пальмовое вино хлещут стаканами! Пятница-Робик,а это кто? Робинзон-не видишь,эта-Понедельник,Вторник,Среда,Четверг,Суббота и Воскресенье!!! :+) :+) :+)
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Akelluch:) от 18 Декабрь 2009, 21:56:51
Босс предлагает заняться сексом секретарше:

-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал.....
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: barik1975 от 22 Декабрь 2009, 15:48:39
Hакpылся диск с последним Си плюс-плюсом,
Злой виpyс на винте затеp последний FAT,
Системный пpогpаммист, не бывший пpежде тpyсом
Дpожащею pyкой набpал Format.
Hа сеpвеpе погpом еще с сyбботы,
В pезеpвных копиях зияющая бpешь,
И восемь мегабайт загyбленной pаботы
Бpосают в дpожь склонившyюся плешь.
С дискеты в тpетий pаз не гpyзиться система,
"Кондишн" сломан, в помещении жаpа,
Сисоп, тоскyя, киснет y модема,
Hо отключили телефон еще вчеpа.
Знакомая сисопа, некто Клава,
Сyет pазъем питания в COM-port,
А на компьютеpе, что pасположен спpава
Hе могyт вспомнить пятый день yже Password.
Дежypный опеpатоp носиться, как спpинтеp,
Hо в сеть войти не может, как ни жаль,
А за спиной дpянной дешевый пpинтеp
Печатает: Пойми мою печаль...
Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задyмались слегка,
В дисплее дpебезжит сочyвственно катоды,
И сыpость капает на клавишy "ВК".
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: barik1975 от 22 Декабрь 2009, 15:50:53
Задрот — в соревновательных компьютерных играх синоним фаггота, индивидуум, страдающий ФГМ в самой запущенной стадии. Задрот — обычно очкастый подросток-переросток, тупо играющий в одну и туже игру. Этот процесс называется задрачиванием. В процессе задрачивания, задрот досконально изучает игру, все ее хитрые приемы и баги, что позволяет задроту легко одерживать победу над нубами и пользователями, которые зашли просто поиграть

Тонкости словоупотребления
Задротов нередко путают с дрочерами. Это не совсем верно, так как полное погружение в процесс задрачивания не оставляет времени на другие хобби (и наоборот). Эмпиздрическим путем было установлено, что любой дрочер — задрот, но далеко не любой задрот — дрочер. Есть и другой интересный момент: процесс углубленного освоения игры в любом случае называется «задрачиванием»; во многих случаях это слово не несет сильной негативной и/или эмоциональной оценки. Однако злоупотребления в освоении игры могут превратить человека в задрота — не обязательно, но, к сожалению, весьма часто.


Характерные особенности
Запущенный внешний вид
Закомплексованность
Нелюдимость
Трясущиеся руки и красные глаза
Обильное употребление непонятных терминов (не путать с программистом и админом)
Постоянные предложения «сходить в клубак»
Постоянно и непрерывно говорит об игре, прохождениях, рекордах, патчах и т.п., чем иногда даже вызывает недвусмысленное раздражение окружающих.

Довольно локальный фольклор. Те типы не шарят что такое настоящие задроты. Ну да ладна
МниД это админ и владелец ресурса. Для справки.

Издание фтаройе,дарабонайе...

1.Будь задротом!
2.Быть задротом это означает писать всем "Привет мась,как дела? забегай ко мне лови ++++"
3.Плюсы ставить необязательно?
4.Мечтай стать парнем дня
5.Или Девушкой
6.Неважно..
7.Модераторы-зло!
8.Презирай модераторов...но только за глаза!
9.Мечтай что бы твой ник был розового цвета
10.При любом удобном случае,на форуме или в дневниках,Обсирай задротов....
11.Никогда,запомни,никогда не подписывайся когда ставишь кому то -
12.Постоянно создавай на форуме "умные" темы...типа "почему меня никто нелюбит?"и т.д..
13.Гордись что ты задрот!
14.Все остальные кто незадроты,дураки....они непонимают всех прелестей задротства!
15.Свято верь в МниДа
16.Мнид-бог!
17.Но никогда неупускай случая пообсирать его с друзьями,ты же задрот!
18.Ходи на сходки!
19.Заведи себе друга модератора который небудет тя банить и будет отмазывать тя перед другими модерами..
20.Но незабудь и его обосрать с друзьями...
21.Если хочешь подружится с модером напиши ему раз 20 в аську "че ты мя забанил быдло а??"..Этим ты сразу вызовешь его уважение и понимание.
22.Никогда,повторяю никогда Незаливай свои фотки! это немодно! Лей картинки!
23.Дружи и общайся только с себе подобными!
24.Надеюсь ты ставил кому то минус когда читал это
25.Никогда никому не дари подарков.Они же стоят так много плюсиков.
26.Напиши всем модераторам,чтоб они тебе добавили немного плюсиков,они ведь могут.На фразы "Нет","3.14здуй отсюда" и тп. не обращай внимания.Это они так шутят.
27.Попробуй совершить невероятное.Напоить Мнида пивом/водкой/спиртом и с админского компа понаставляй плюсиков себе и всем своим подружкам
28. С того же админского компа забань всех,кто посмел проголосовать в - и отписаться.
29. Забань всех,кто не любят Димочку Билана цем-цем-цем..как они вообще так могут,он ведь такой душка..
30. Сохрани ссылки анкет всех тех,кто тебе не нравится.Кто писал тебе "превед,кросаведзо!Покажи сисьге","на фотгах тема ыротики нираскрыта","Девачго,кде твой моск"...Особенно 14698,он такой гадкий..
31.Возненавидь того,кто придумал правило "флуд".Вспомни,что это Мнид.Продолжай молиться.
32.Сохрани фразу "Приветловиплюсикзабегай" и копируй,зачем напрягать свои нежные пальчики.
33.Объясни всем,что твой мозг не у инопланетян,и согласись с тем,что ты пришла с миром.
34.Не забывай самый свежие и интиресные истории публиковать в своем дневничке.Лучше по 6-7 штук одновременно.Всем будет так интересно узнать то,над чем смеются избранные.
35.Отпишись в каждой теме на форуме.Не важно,что половине из них уже больше года-пускай все знают твое мнение.
36.Стань подругой гламурчика.Ну и что,что все называют его "Хламурчег",он все равно прикольный.Знает много о клубах и о том,что сейчас модно.
37.Ты еще не блондинка? Спеши! По статистике,блондинки получают на 23% больше плюсиков.Это несправедливость,но ты готова на этот шаг!.
38.Возненавидь авторов этого топика.Они просто сволочи.Как они могли!
39.Купи себе меховые сапожки в стиле "Епт,они опьять 3.14зданули Кенни"-они сейчас в моде.Не забудь одеть их на очередную сходку.Не забудь обсудить их на форуме и в анкетах своих подружек.
40.Активно возмущайся тем,что убрали кнопку "показать кто".Ведь теперь кто-то может остаться без твоей любимой фразы(см. пункт 32)
41.Прокоментируй все фотки своих подружек.Подключи фантазию.Тут любимый (35) вариант не пройдет.
42.Узнай что такое "газенваген","фтопку" и где находится "Бобруйск".Ты так часто слышишь эти слова и не знаешь значения.непорядок.
43.Если ты таки заставила себя кому-нибудь помочь,создай по этому поводу дневник.."Я герой,я кому-то помогла." Пускай все об этом знают,твой поступок заслуживает уважения.
44.Просматривай логи модераторов и ищи людей,забаненых по прочине "флуд"-это твои соратники в нелегком труду.Поддержи их,им сейчас так трудно-за них нельзя голосовать.
45.Мечтай стать модером
46.Выучи наизусть номер аськи МниДа
47.Твой день должен начинатся в полночь....ведь только в это время можно за всех проголосовать
48.Ты субкультурен и индивидуален? Слушай Билана!
49.пиши только Вот ТАкиМ ШРифТом,чтоб каждый по 10 минут пытался разобрать,что ж там все-таки написано.Зато каждый будет глубоко внимать в суть твоего послания.
50.Пиши все сообщения ярко-желтым цветом.На ответы "ты что о3.14зденела,глаза режет" не реагируй.Пускай привыкают-это твой любимый цвет.Ну кроме розового,конечно.
51.За тебя мало голосуют? Не беда.Создай дневник "Кто хочет подарков,заходите сюда" в котором детально изложи,как тебе плохо,напищи что уходишь,но останешься,если тебя попросят.Это повысит твою популярность.
52.Сохрани Илюжку в избранное,помести на законное место-между сайтом Билана и Космополитена.А еще лучше-поставь стартовой.Теперь любимый сайт всегда с тобой!
53.Каждый день в 12 часов кидай всем знакомым ссылочку на свою анкету.Им будет приятно,что их мнение для тебя что-то значит.На фразы "заибала сфаей анкетай","забудь этот номер,афца","*Пользователь игнорирует Ваши сообщения" не расстраивайся.Успокой себя тем,что плоский юмор тебе понимать не обязательно.
54.Создай для своего любимого плюшевого мишки отдельную анкету.Не жадничай-он тоже имеет право получать плюсики!
55.Не обижайся на то,что мишка обогнал тебя в рейтинге.
56.Достань бедную игрушку из мусорного бака,почисть и прости.Он не со зла!
57.Сфоткай Мнида на мобильный,поставь на внешний и внутренний экран.Расскажи подружкам,что это твой новый молодой человек,что он побил Диму Билана и завоевал твое сердце.Это поднимет твой авторитет!
58.в аське поставь статус "Хнык..никто не ставит плюсики",всем детально объясни,как тебе без них плохо и попроси проголосовать.На что только способны люди,чтоб спасти тебя от дипрессии.
59.аццко ненавидь всех металистов....металлисты это зло....и вообще рок-это не музыка
60.но иногда,в виде исключения всетаки слушай рок...например группу "Звери"
61.Ищи во всех словарях что же все таки означает "МниД"
62.Никогда нечитай правила! зачем они....там столько не понятных слов..."Флуд" например
63.заведи себе виртуального друга и тоже создай ему анкету....теперь он будет потдерживать тя в трудную минуту
64.Мечтай иметь аваторку
65.Прокоментируй все фотки Мнида.Все 137 или сколько там их штук..Не забудь добавить "Ты был прав,Дима действительно дурак,ты лучше!Цемики"
66.Познакомь родителей со своим избранником.Для начала можно только с фоткой.Практикуй варианты совместного с родителями написания каментов
67.Узнай когда Мнид ходит на сходки..будь всегда рядом
68.При случае купи пиво
69.Вычисли где он живет
70.Каждый раз при встрече говори "Привет как дела ты так круто выглядишь лови ++ забегай"
71.Если услышишь в атвет "Е*ать сЦуКи Заи*али" радуйся процесс пошел!

дело в том, что как вы называете "задроты" вообще в обществе очень часто занимают самые нижние ступеньки, потому что они в свое время не сумели добиться в нем (обществе) опрделенныхх положений. После чего они переключаются на самих себя... И МЕЖДУ ПРОЧИМ у нихз свой собственный виртуальный мир, о существовании которого известно только им. А мир этот похлеще лююбого фентези и хинтая... и йоффа... В общем там воплощены все фантазии этого человека, который обычно гениальный. И у них фантазии гораздо красочнее фантазий обычных людей, они гораздо более полны и продуманы по мелочам. таких виртуальных миров и соотвественно ролей в них, может быть очень много, что ДОСТАЛВлЯЕТ "задроту" неописуемое блаженство во время онанизма. ВОТЬ! А вообще это обычно зажатые парни, очень сексопильные и частенько геи... Зато если дать им волю в сексе... то после нескольких сеансов с "задротом" можно почувствовать себя Человееком, потому что весь предшествующий опыт сводится к обезьяннему

О сущности задротов
О сущности и происхождении задротов умалчивают и не рассуждают. А мы будем! Мы в конце концов задроты, нам можно!

Откуда пришли задроты, никто не знает, тайна эта покрыта мраком и мы склоняемся к мысли что задроты были всегда. И будут. Хоть и не МакЛауды.
А вот название задротам придумали попозже. Происхождение слова видим в корне русского слова "ДРОЧить", сие есть мастурбировать, или онанировать. Общественным мнением полагается что всякий предпочтет секс онанизму, и мастурбируют исключительно неудачники (что мы обязательно обсудим ниже).
Итак, "задрот" есть синонимом слова "неудачник".

Откуда пришли задроты, никто не знает, тайна эта покрыта мраком и мы склоняемся к мысли что задроты были всегда. И будут. Хоть и не МакЛауды.
А вот название задротам придумали попозже. Происхождение слова видим в корне русского слова "ДРОЧить", сие есть мастурбировать, или онанировать. Общественным мнением полагается что всякий предпочтет секс онанизму, и мастурбируют исключительно неудачники (что мы обязательно обсудим ниже).
Итак, "задрот" есть синонимом слова "неудачник".

Мне кажется задрот это слово придуманное теми же дибилами которые делают из слова lol обзывательство, просто у них мозга не хватает, а об англиских сокращениях они ваще не слышали ниразу, у наших нубиков слово "лол" ассоциируется со словом "лох", ну подумаеш 1 буква не такая, но слово то похоже... Таким же образом говоря слово "задрот" ущербный человек намекает не на какие то даже игры, а на то что этот задрот сидит целыми днями дома и дрочит от безделья, он не может понять как можно играть по несколько часов в сутки в игру, короч если пообщатся с нашим новым поколением, тем кому ща лет 12-16, можно легко понять о чём у них мысли
P.S. за родину обидно
чисто поржать-без намека на личности
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Octavius от 22 Декабрь 2009, 17:51:42
Тема зачот.
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: klerik от 22 Декабрь 2009, 18:46:19
Но читать как-то долго)
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Ivanovich от 22 Декабрь 2009, 23:28:10
Hакpылся диск с последним Си плюс-плюсом,
Злой виpyс на винте затеp последний FAT,
Системный пpогpаммист, не бывший пpежде тpyсом
Дpожащею pyкой набpал Format.
Hа сеpвеpе погpом еще с сyбботы,
В pезеpвных копиях зияющая бpешь,
И восемь мегабайт загyбленной pаботы
Бpосают в дpожь склонившyюся плешь.
С дискеты в тpетий pаз не гpyзиться система,
"Кондишн" сломан, в помещении жаpа,
Сисоп, тоскyя, киснет y модема,
Hо отключили телефон еще вчеpа.
Знакомая сисопа, некто Клава,
Сyет pазъем питания в COM-port,
А на компьютеpе, что pасположен спpава
Hе могyт вспомнить пятый день yже Password.
Дежypный опеpатоp носиться, как спpинтеp,
Hо в сеть войти не может, как ни жаль,
А за спиной дpянной дешевый пpинтеp
Печатает: Пойми мою печаль...
Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задyмались слегка,
В дисплее дpебезжит сочyвственно катоды,
И сыpость капает на клавишy "ВК".
+1
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: barik1975 от 23 Декабрь 2009, 15:03:54
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"
.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Octavius от 23 Декабрь 2009, 15:47:41
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"
.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Класс.)
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Stella от 23 Декабрь 2009, 16:13:48
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.


У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму,
на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню,
берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей
дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и
покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама
смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков
жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано: " Georgian air lines". Мама хватает газету,
в рекламном разделе находит:" Georgian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Casillas от 23 Декабрь 2009, 16:19:52
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.


У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму,
на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню,
берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей
дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и
покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама
смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков
жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано: " Georgian air lines". Мама хватает газету,
в рекламном разделе находит:" Georgian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям
;D
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Stella от 23 Декабрь 2009, 16:28:00
Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

СОВЕТ.
"Вам пришёл спам? Не расстраивайтесь. Зарегистрируйтесь на каком-нибудь порносайте, указав при регистрации мыло спамера. "

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл@дь!" отменяют все последние действия???

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Stella от 23 Декабрь 2009, 16:28:10
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР,ИДИТЕ НА Х.., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Casillas от 23 Декабрь 2009, 16:31:46
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР,ИДИТЕ НА Х.., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
;D ;D +500!!
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Casillas от 23 Декабрь 2009, 16:31:56
Папа, папа, а что такое Виртуальная реальность?Ну вот смотри сынок,-подходит к маме говорит-Ты бы пошла работать в бордель за 1000$?-Да конечно, деньги всегда нужныПодходит отец к дочери и спрашивает-Ты бы пошла работать в бордель за 1000$?-Да, деньги нужны на учебу.Подходит к дедушке и спрашивает-Ты стал бы гомосеком за 1000$-Да деньги это хорошо, и пенсия маленькая.-Так вот сынок, виртуально у нас 3000$, а реально 2 проститутки и дед гомосек
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Casillas от 23 Декабрь 2009, 17:03:01
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
______________________________

Звонит сейчас телефон, отвечаю:
- Да
- Алло! Это Планета Союз?
- Что?
- Это Планета Союз?
- Нет. Это планета Земля.
Гудки...
_______________________________

ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Octavius от 23 Декабрь 2009, 17:04:44
Папа, папа, а что такое Виртуальная реальность?Ну вот смотри сынок,-подходит к маме говорит-Ты бы пошла работать в бордель за 1000$?-Да конечно, деньги всегда нужныПодходит отец к дочери и спрашивает-Ты бы пошла работать в бордель за 1000$?-Да, деньги нужны на учебу.Подходит к дедушке и спрашивает-Ты стал бы гомосеком за 1000$-Да деньги это хорошо, и пенсия маленькая.-Так вот сынок, виртуально у нас 3000$, а реально 2 проститутки и дед гомосек

Да, это жесть!
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Ivanovich от 23 Декабрь 2009, 17:41:59
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.


У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму,
на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню,
берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей
дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и
покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама
смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков
жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано: " Georgian air lines". Мама хватает газету,
в рекламном разделе находит:" Georgian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: klerik от 24 Декабрь 2009, 14:55:28
===== Говорімо правильно! =====

_________Неправильно___________|_____Правильно____
Рiзниця не принципова..................| Яка нахуй різниця
Упс, невеликий колапс получився...| Піздєц
Це вражає.................................| Охуєть
Здається вони неправі..................| От гандони
Ви занадто надокучливi................| Заїбали
Я зараз занятий..........................| Відїбись
Не хочу продовжувати дискусію.....| Йди нахуй
Мені здається тут щось не так.......| Шо за хуйня
Мене переповнюють емоцiї............| Бляяяя
Всiм вiдомий предмет....................| Ця хуйня
Ваша поведiнка не вiдповдає.........|
моїм очiкуванням.........................| Ви шо охуїли
Менi здаеться ми дещо.................|
випустили з уваги.......................| Проїбали
Ваш степiнь вдповдальностi..........|
залишає бажати кращого..............| Розпіздяй
Дивно вдягнутий хлопець.............| Шо за підар
Приладнати, прикріпити........ .......| Прихуячити
Неперевершено..........................| Піздато
Не варта перейматись..................| Похуй

Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Casillas от 24 Декабрь 2009, 15:44:26
<xxx> прикольная песня
<xxx> прям как пожарная сигнализация)
<xxx> дзынь дзынь дзынь дзынь
<xxx> дзынь дзынь дзынь
<xxx> БЛЯДЬ
<xxx> ЭТО И ЕСТЬ ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ
xxx is offline
___

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
___

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
___

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Название: Re: Анекдоти
Отправлено: barik1975 от 24 Декабрь 2009, 15:44:46
7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям
сама фраза есть анекдот
или  я чет в эфолюцци пропустил
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: barik1975 от 24 Декабрь 2009, 15:46:47
ааа акелло молодца ,народ мож добафим сюды и истории исс сфоей шишшзнии :+) :+)
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Akelluch:) от 24 Декабрь 2009, 17:51:51
А це нам викладач на парі видав:
1)"Якщо у людини золоті руки-не важливо звідки вони ростуть"
2)Банкір в барі:"Ще 50% інвестицій, і я нерухомість"
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Akelluch:) от 24 Декабрь 2009, 17:58:47
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? он: пошли в кино вечером! она:пошли =) онаSTOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

Скажите вслух ЖПЧШЦ

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

всех с 69 августября...

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...хд)
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Akelluch:) от 30 Декабрь 2009, 01:04:59
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью... И потом идёшь в институт.
Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом...
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Akelluch:) от 30 Декабрь 2009, 01:17:52
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: barik1975 от 30 Декабрь 2009, 23:45:26
НОВОГОДНЕЕ расписание!!!!!!!!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что – за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос – кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!!!
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Akelluch:) от 06 Январь 2010, 14:36:33
1) - А ти чув,що у даішників проблеми з травленням?
2) - А чому так?
1) - Та коли не їдеш-вони постійно з кущів вилазять...
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Ivanovich от 06 Январь 2010, 15:52:16
1) - А ти чув,що у даішників проблеми з травленням?
2) - А чому так?
1) - Та коли не їдеш-вони постійно з кущів вилазять...
+1 :+)
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Akelluch:) от 12 Январь 2010, 01:30:24
У Джорджа Буша случился инфаркт и он умер и попал в ад. В аду его в
приемной ждет дьявол и говорит:
- Не знаю что мне с тобой делать, ты у меня есть в списке и должен
 остаться в аду за свои злодеяния. Но проблема в том что у меня уже нет
 свободных мест. Есть у меня трое грешников, хотя не таких плохих как ты.
 Я могу одного из них отпустить в рай, а ты займешь его место. Даже
 больше скажу, ты сам можешь выбрать того, кого я могу отпустить.
Пошли они значит по аду, подходят к Ричарду Никсону, который постоянно
ныряет на дно бассейна и ничего не может оттуда достать. Буш говорит:
- Не, это не для меня, я плаваю плохо..
Идут дальше, подходят к Тони Блэру, а тот отбойным молотком камни
долбит.
Буш говорит:
- Не, это тоже мне не подходит, у меня руки больные...
Идут дальше, подходят к Билу Клинтону. Клинтон лежит на кровати закинув
руки за голову и обхватывает ногами Монику Левински, которая делает ему
минет. Буш посмотрел, подумал и говорит:
- Во класс, вот это мне как раз подходит!
Дьявол говорит:
- Моника, можешь идти!
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: PatRiK от 12 Январь 2010, 13:41:06
касси никогда не выходил на улицы новосибирска без рогатки, веника и совочка.
по старой огамовской привычке он педантично разбивал все попавшиеся ему на пути
лампочки и ссыпал обломки в карманы.

П.С взято с форума оги
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: PatRiK от 12 Январь 2010, 13:42:25
праздник, люди встречают новый год, сидит дед мороз, к нему подходят дети и клянчают подарки.
- чего тебе девочка?
- шахту по добыче металла (вот тебе блин запрос подумал дед мороз)
- а тебе чего мальчик?
- исследовательскую лабораторию (может ещё исследовательский центр нато, тоже блин удумал, подумал дед мороз)
- а тебе чего?
- фабрику нанитов.
- кого? дети вы что фантастики начитались?
- нет в огаму все играем.
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: PatRiK от 12 Январь 2010, 13:42:56
преподаватель:
- есть ли жизнь на марсе?
ученики:
- нет!!!
вовочка:
- так давайте запустим туда колонизатор?
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: PatRiK от 12 Январь 2010, 13:53:18
Профессор пишит на доске что-то разноцветными мелками.
Крик с заднего ряда
- Профессор, голубым не видно!
Профессор не оборачиваясь
- Голубые могут пересесть поближе!
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: PatRiK от 12 Январь 2010, 13:54:25
--Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
--Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
--А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: PatRiK от 12 Январь 2010, 14:00:43
--А есть ли в вашей деревне воры?
--Слава богу нет. Но иногда люди сами крадут.



--Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
--Книжки читает?
--Сейфы взламывает!




Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась.




В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе:
кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.





- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за падорком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Akelluch:) от 12 Январь 2010, 20:30:50
В Партии регионов пояснили, почему Янукович говорит так медленно. Оказывается, что Анна Герман убедила его, что матерные слова нужно говорить не вслух, а про себя.
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: PatRiK от 13 Январь 2010, 13:51:46
Семейный скандал. Жена:
- Лучше бы я умерла!
Муж:
- Я тоже!
Жена:
- Тогда я не хочу.







Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит: "Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами? " Боец отвечает: "Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана. " Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца: "Как вы с ней, она же высокая? " Боец: "А там у забора ящики лежат. " Вернулся генерал, нашел ящики, подставил - как раз. Трахнул верблюдицу, вернулся и говорит: "Так то вроде ничего, но как неудобно. Все - таки животное? " Боец: "Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на блядки ездим. "
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: PatRiK от 13 Январь 2010, 13:52:26
Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: PatRiK от 13 Январь 2010, 13:59:00
- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.


Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?



- А чего ты пьяный? !
- Употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем купался? !
- Чтоб протрезветь.




Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: PatRiK от 13 Январь 2010, 14:05:19
Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :
- Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал
Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит :
- Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось"
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: PatRiK от 13 Январь 2010, 14:10:37
Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке
ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"
А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: PatRiK от 13 Январь 2010, 14:12:56
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: PatRiK от 13 Январь 2010, 14:14:52
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Stella от 13 Январь 2010, 17:38:00
Нарыла тут чуток фраз прикольных: ))))
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

Мысли девушки за поздним ужином "ГОСПОДИ! Пусть все калории в сиськи пойдут!"

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.

самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово))

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!

Хочется такого парня чтобы ''ух какой'',а вокруг одни ''ой бля''.... :)

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Детство - это время, когда не думаешь матом...
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Stella от 13 Январь 2010, 17:48:31
и еще немножко:

Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?! Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте?????

Мир перевернулся...Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера...

заполняя страницу Вконтакте, Сергей Зверев в графе «пол» указал «В активном поиске».)))))))

Считаешь себя эксклюзивной стервой? Расслабься. ты просто стреднестатистическая блядь!

Есть три стадии опьянения: 1) Я такая пьяная!!! 2) Нет я не пьяная!!! 3) На вопрос водителя такси - "Куда ехать?", ты отвечаешь - "А тебя е*ёт?".

к отцу дочка подошла,и спросила кроха: "две полоски хорошо?"-папе стало плохо!

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все парни оборачиваются

...говоришь географию хорошо знаешь???если на хрен пошлю не заблудишься?..

Относись к сексу с юмором...Не встал - похохотали и баеньки)))

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть!!!

(__!__) Позавчера-жопа. Вчера-жопа. Сегодня- жопа. Ситуация стабилизировалась!

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухал...
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Octavius от 13 Январь 2010, 17:53:57
Стелла, вы как всегда на высоте!. ;)
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: PatRiK от 13 Январь 2010, 17:54:35
продолжу тему фраз..

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.

В моей смерти прошу винить мою жизнь…

Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...

Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём.

Українці - сильна нація! Нам до сраки радіація!!!


ТАМПАКС Катенька купила, куда надо разместила, тянет ниточку простушка, ТРАХХХ-БАБАХХХ, а там хлопушка!


Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (Запись в школьном дневнике)

Ученики продолжают улучшать свои двойки. (Из выступления на педсовете)

Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (Запись в школьном дневнике)

Без разрешения учителя повесился на брусьях. (Запись в школьном дневнике)

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике)

Кувыркался без мата. (Запись в школьном дневнике)

Икс это не тот икс, который икс...(Из объяснения учителя физики)
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Octavius от 13 Январь 2010, 17:58:25
Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике)
Я не виноват!
Женя кде ты нашёл мой дневникъ?
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: PatRiK от 13 Январь 2010, 18:00:07
Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике)
Я не виноват!
Женя кде ты нашёл мой дневникъ?

под твоим домом мусорка))вот там))
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Octavius от 13 Январь 2010, 18:02:24
Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике)
Я не виноват!
Женя кде ты нашёл мой дневникъ?

под твоим домом мусорка))вот там))
Ты чё ди*ил?
Ты хоть раз у меня был?
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: PatRiK от 13 Январь 2010, 18:04:25
Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике)
Я не виноват!
Женя кде ты нашёл мой дневникъ?

под твоим домом мусорка))вот там))
Ты чё ди*ил?
Ты хоть раз у меня был?


а обзиваться не хорошо!!!! небыл..но знаю где твой дом!!
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Octavius от 14 Январь 2010, 00:29:33
Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике)
Я не виноват!
Женя кде ты нашёл мой дневникъ?

под твоим домом мусорка))вот там))
Ты чё ди*ил?
Ты хоть раз у меня был?


а обзиваться не хорошо!!!! небыл..но знаю где твой дом!!
И где же под моим домом мусорка?
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Akelluch:) от 14 Январь 2010, 04:06:27
Попрошу удалить цей флуд з теми,так як він ніяк не відноситься до неї...
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: SetD от 14 Январь 2010, 04:27:10
Та да. Откройте тему "Где под чьим домом мусорка?" и спорьте. А анекдоты людям читать не мешайте. >:(
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: SetD от 14 Январь 2010, 04:29:13
Ты чё ди*ил?
Завуалированное оскорбление=БАН. Ги ги ги  :+)
Шутю. Фсе равно почистят   :D
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: surprize от 14 Январь 2010, 08:52:10
УРА!!!У МЕНЯ ИНФОРМАТИК УВОЛИЛСЯ.(это не анекдот я реально говорю,но это было смешно)

Он больше не будет показывать пальцем на монитор и спрашивать:"А что это белое?"


Ему ж не ответишь :"Еее,извините но это ваша слюна"


Хух,терь нормально учится можно)))
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Ivanovich от 14 Январь 2010, 09:14:38
Та да. Откройте тему "Где под чьим домом мусорка?" и спорьте. А анекдоты людям читать не мешайте. >:(
  +1
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Gustavs от 21 Январь 2010, 20:17:59
класная тема!подымает настроение ;D
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Akelluch:) от 22 Январь 2010, 09:26:58
Я когда смотрю рекламу современную, у меня такая мысль возникает. Особенно, когда реклама продуктов. По-моему, в этих продуктах наркота есть, во всех. Если посмотреть внимательно рекламу скрытая реклама наркоты. Вот смотрите.
Шоколад. Едет грустная дамочка. Грустная, грустная в машине. Думает, что сделать? Берет плитку шоколада, съедает. А шоколад точняк с кокаином. Потому что тут же уходит в мир грез, начинает любовью заниматься в мечтах с парнем с одним, и голос, торкнутый: Шоколад унесет вас в мир грез! Ну, точняк, реклама наркоты.
Да что там шоколад. Наркоту всюду стали добавлять. Во все продукты. Мужик, помните, съел йогурт, выбежал во двор, орет: Даниссимо Во, торкнуло пацана. А сейчас новая реклама Даниссимо; Даниссимо& точняк с дурбазолом каким-то. Сначала показывают, как за людьми гоняются какие-то монстры. Они Даниссимо не съели еще - монстры. Ломка по полной программе у них. Пару кубиков Даниссимо вонзили все ништяк, все улыбаются.
Везде наркота. Без Мизима у бабуси тоже ломка. Мизим съела. И в пляс конфетки, бараночки...
Детская наркота появилась. Съел Растишку появляется динозавр Дино, глючить начинает.
Молоко вообще так и называется Веселый молочник. От него на хи-хи пробивает.
А эту рекламу. Рич жизнь хороша, как ни крути. Как ни крути скрытая реклама косячков.
В кошачий корм и то стали что-то добавлять. Экстази что ли? Вот кот Борис, видали? Накитикетится и мордой в клубок попасть не может.
Двое садятся на чемоданы и говорят: Ну, присядем на дорожку! На дорожку. Поняли, сколько дорожек можно из чемоданов наделать.
По-моему больше всего вонзили дури те, кто составляет рекламы. Ну, правда: Тефаль думает о нас. Сковородка думает о нас. Вот вдумайтесь в это.
И всех глючит. Люди пьют Бон акву, в метро рыбы плывут.
Инопланетяне едят Хохланд.
От воздушного творожка корова на батуте прыгает.
Да, всех глючит. Бобер чистит зубы. Ну, это глюки чистейшей воды.
А эти, пока не сникерснут, тоже ломка грызут скамейки, фонарные столбы
Все звери по лесам торкнутые бегают. Всех цапануло. Орут: Волк жует траву Волк на травку подсел по полной программе.
А Линор. Линор понюхал, пошла пруха с тряпками обниматься.
А эта реклама даже объяснять не надо: Суперклей Момент. Оторваться невозможно!
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Ivanovich от 22 Январь 2010, 10:29:17
Я когда смотрю рекламу современную, у меня такая мысль возникает. Особенно, когда реклама продуктов. По-моему, в этих продуктах наркота есть, во всех. Если посмотреть внимательно рекламу скрытая реклама наркоты. Вот смотрите.
Шоколад. Едет грустная дамочка. Грустная, грустная в машине. Думает, что сделать? Берет плитку шоколада, съедает. А шоколад точняк с кокаином. Потому что тут же уходит в мир грез, начинает любовью заниматься в мечтах с парнем с одним, и голос, торкнутый: Шоколад унесет вас в мир грез! Ну, точняк, реклама наркоты.
Да что там шоколад. Наркоту всюду стали добавлять. Во все продукты. Мужик, помните, съел йогурт, выбежал во двор, орет: Даниссимо Во, торкнуло пацана. А сейчас новая реклама Даниссимо; Даниссимо& точняк с дурбазолом каким-то. Сначала показывают, как за людьми гоняются какие-то монстры. Они Даниссимо не съели еще - монстры. Ломка по полной программе у них. Пару кубиков Даниссимо вонзили все ништяк, все улыбаются.
Везде наркота. Без Мизима у бабуси тоже ломка. Мизим съела. И в пляс конфетки, бараночки...
Детская наркота появилась. Съел Растишку появляется динозавр Дино, глючить начинает.
Молоко вообще так и называется Веселый молочник. От него на хи-хи пробивает.
А эту рекламу. Рич жизнь хороша, как ни крути. Как ни крути скрытая реклама косячков.
В кошачий корм и то стали что-то добавлять. Экстази что ли? Вот кот Борис, видали? Накитикетится и мордой в клубок попасть не может.
Двое садятся на чемоданы и говорят: Ну, присядем на дорожку! На дорожку. Поняли, сколько дорожек можно из чемоданов наделать.
По-моему больше всего вонзили дури те, кто составляет рекламы. Ну, правда: Тефаль думает о нас. Сковородка думает о нас. Вот вдумайтесь в это.
И всех глючит. Люди пьют Бон акву, в метро рыбы плывут.
Инопланетяне едят Хохланд.
От воздушного творожка корова на батуте прыгает.
Да, всех глючит. Бобер чистит зубы. Ну, это глюки чистейшей воды.
А эти, пока не сникерснут, тоже ломка грызут скамейки, фонарные столбы
Все звери по лесам торкнутые бегают. Всех цапануло. Орут: Волк жует траву Волк на травку подсел по полной программе.
А Линор. Линор понюхал, пошла пруха с тряпками обниматься.
А эта реклама даже объяснять не надо: Суперклей Момент. Оторваться невозможно!
+100 !!!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: zhida от 22 Январь 2010, 14:22:04
народная мудрость:
Не тот пьян, кого двое ведут, а третий ноги переставляет, а тот пьян, кто лежит не дышит, ему собака рыло лижет, а он хоть и слышит, но не может стазать ей «Цыц»  ;)
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: zhida от 22 Январь 2010, 14:36:29
«ПОГРАНИЧНИКИ»

(Мятая бумага, карандаши, слюни).



Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи.

Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок.
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: zhida от 22 Январь 2010, 14:38:19
«ТРИ ПОРОСЁНКА»

(Лист из школьного альбома "Для рисования", ГОСТ 87-0763, цветные карандаши, манка, пластилин)

Начнём с того, что все персонажи, изображённые художником, живут в «жёлтом доме». Окна зарешёчены - если присмотреться, то будет видно, что одно из окон забито дверью. На стене, рядом с дверью, остались пятна с кровью и выбоинами от пуль. В картине ощущается безысходность. Это особенно чётко выражено дорогой, уходящей вертикально вверх к святому (правый верхний угол, обратите внимание на нимб). Но заметьте, что святой тоже стоит возле такого же дома, что подчеркивает цикличность бытия, невозможность изменить нашу жизнь.

Слева (в кустах) - призрачный оттенок надежды, что выдаёт зрелость состоявшегося художника.
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: zhida от 22 Январь 2010, 14:39:28
«ДЕВОЧКИ В ЛЕСУ»

(цветные карандаши).

Начнём с того, что действие происходит где-то на севере (деревья ниже человеческого роста). Сразу же бросается в глаза то, как выглядят эти девочки. Видно, что они пошли в лес не по грибы, так как лукошек у них нет - а накрашены они по полной. В лесу грязно, судя по чёрным кирзовым сапогам большой девочки.

Судя по всему, низкая девушка обладает широким кругозором: ведь если посмотреть на её глаза, становится видно, что её угол обзора составляет все 360 градусов. Кроме того, она является ещё и мозговым центром, судя по размерам её головы. Большая девочка знает куда идти, маленькая ей сопротивляется, этим художник подчеркивает противоречивость внутреннего мира человека.

Особую пикантность картине придают приподнятые ветки ёлочек, мимо которых накрашенные девочки уже прошли.
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: zhida от 22 Январь 2010, 14:40:30
«САМОЛЁТИК»

(цветные жирные мелки, слезки девочки).

Первое, что бросается в глаза - это летящие вниз «Евро». Однако падение европейской валюты - ещё не самое страшное. Настораживает отсутствие пилотов в кабине самолёта. Возможно, их отпугнула необычная конструкция самолёта - с расположенными сверху и снизу крыльями разной формы. Или чёрный цвет показался им зловещим. Хотя, скорее всего, им не понравилось отсутствие приборов в кабине. Пусто и в огромных иллюминаторах...

Возможно, люди спят, а может быть они попросту исчезли, ведь судя по цвету Солнца, - действие картины происходит через несколько миллионов лет. Солнце станет красным и овальным, а на Земле будут жить гигантские жабы, которые пьют чай (самая левая жаба на рисунке).

Таким видит будущее наш художник, пожелаем ему удачи.
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: zhida от 22 Январь 2010, 14:42:46
«ДЕД МАЗАЙ И ЗАЙЦЫ»

(бумага, цветные карандаши, фломастеры)

В далёком будущем, после глобального катаклизма человечество придёт к мысли о создании единой религии, которая бы включала в себя элементы всех мировых религий.

Очевидно, что боги должны быть зайцами, чтобы иметь длинные уши и слышать молитвы всех грешников. Три зайца - символ триединства бога. Но вглядитесь в лица. Вы не увидите терзаний, мучений, как в канонических изображениях Иисуса Христа, вместо этого в глаза бросаются довольные жизнью, упитанные, улыбающиеся лица зайцев, сидящих в позах Будды. Два афрозайца - чёрные братья центрального зайца, символизируют собой расовую терпимость. Ведь по статистике в будущем на двух чернокожих жителей планеты будет приходиться один европеоид.
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: zhida от 22 Январь 2010, 14:43:46
«КОШКИН ДОМ»

(Клюквенный компот, краска, карандаш).

Держать животных в квартирах - бесчеловечно, нелепо, жестоко. Вот о чём говорит нам с холста автор. Каких бы размеров не имел особняк (в данном случае нарисован коровник) - кот заполняет его собой и находится там как в клетке. Художник хлёстко и точно выразил жестокость людей по отношению к животным одним символом (см. маленький мальчик в жёлтой шапочке с палицей вместо руки избивает несчастное животное.)

Призрачная мечта о спасении - единственное стремление кота. Однако если дом засасывает как трясина – то, вырвавшись из круга домашних забот, он попадает в петлю (см. фрагмент между домом и котом: петля находится в огне).

Огонь страсти пожирает храброе сердце животного (самый правый фрагмент костра - сердце, прямо над крышей дома изображён рыцарь). Художник настолько сопереживал сюжет, что оставляя свой фирменный логотип на картине (рядом со словом «ПОЖАР») в бешенстве зачеркнул его.

Картину можно отнести к кубистскому направлению в живописи. Пожелаем автору дальнейших успехов.
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: zhida от 22 Январь 2010, 14:45:05
«ЗОЛОТАЯ ТУФЕЛЬКА»

(цветные мелки).

Мы не будем иронизировать по поводу внешности двух персонажей, изображённых на картине. Отсутствие носа и шеи у девушки, неправильные пропорции - всё это не то, на что стоит обращать внимание. Ведь в людях главное не внешность, а богатый внутренний мир!

Однако, художник хотел показать другое. Заметьте, парень состоит из проволочек, на которые натянуты куски материи. Девочка тоже из папье-маше.

Что хотел этим сказать художник? Любовь - иллюзия, кукольный театр! Вот что такое любовь!

Парень на коленях просит у возлюбленной руки и сердца. Глаза прищурились в сладкой истоме, губы свернулись в желании поцелуя. Ему нужна вовсе не любовь...

Девушке, наоборот, наплевать, она иронично настроена (кривая ухмылка), более того, видно по её прищуренному правому глазу холодный расчёт. Она, наверное, даже била парня (см. красное пятно под глазом).

Что бы «влюблённые» не говорили - они никогда не услышат друг друга, потому что у них просто нет ушей! (см. на картине).

Но всё же они продолжают эту игру.

Игру в ЛЮБОВЬ!
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: zhida от 22 Январь 2010, 14:46:18
«ДРУЖБА»

(Цветные мелки, горшок).

Эта картина явно имеет политическую окраску.

На вершине гор (в данном случае на самой верхушке) происходит заседание больших птиц (больших людей). Все они уже давно над густым лесом «зелёных». Их интересуют не деньги, их интересует положение в обществе, ВЛАСТЬ. Чем меньше они говорят - тем больше они получают бонусов (синяя масса, обсыпающая их сверху). Часть из них давно уже погрязла в крови (см. красные фрагменты в центре картины).

Тем не менее, купается в лучах славы и власти только один - лидер (см. левый верхний угол).

Всем остальным остается только молчать, чтобы удержаться в своем кресле (заткнутые красным кляпом рты). Попасть же наверх может далеко не каждый. Нужно научиться соглашаться и молчать, соглашаться и молчать (см. справа с заткнутым ртом прибывает новый член «верхушки»).

Народ привык слушать, народ привык молчать... Однако и среди народа, среди всего этого скопища паразитов существуют «белые вороны» (см. в центре рисунка - белка среди птиц). «Нам рты не заткнёшь!» - говорит нам с картины автор. Они единственные, кто что-то может изменить в жизни, кто не боится диктатуры... кто является маячками демократии...
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: zhida от 22 Январь 2010, 14:47:13
«НАРКОТИКИ»

(Фломастеры, цветные карандаши).

Сразу видно, что парню тяжело жить без наркотиков. Левый глаз рассосался, губы просто исчезли... хотя зачем ему губы? Парень приверженец экстрима, колет себя в лоб. Идиома «посыпать голову пеплом» реализована на все сто в этой картине.

Что бы ни говорили все про наркоманов - этот очень богат, по крайней мере, судя по количеству золотых зубов, на наркотики ему хватает.

Мир, представленный нам на этой картине представляет собою поле для игры в преферанс, что символизирует азарт.

За годы жизни этот персонаж потерял все: уши, губы... туловище. Но, на самом деле, художник хотел показать своё внутреннее состояние: «отрыв башки».

Итак, резюме: «Live fast, die young!». А если перевернуть картинку кверху ногами - легко заметить, что это валентинка с сердечком в самом центре.
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: zhida от 22 Январь 2010, 14:48:03
«ВОРОБЕЙ»

(Акварель).

На рисунке изображена жертва генетического эксперимента учёных: птица-колбаса. Чтобы она не укатилась - ей были имплантированы две триноги, стоя на которых она, подвергается жёсткому излучению рентген-лампы, лучи которой пронизывают бедное животное насквозь. Вероятно, по задумке автора, именно это излучение является причиной роста колбасы в неволе. Для удобства птица создана так, что взрослую особь сразу после того, как привезут в магазин, подвешивают за хвост.

Кроме того, эта картина является хлёсткой политической сатирой: мы видим конец клюва второй головы птицы, повернутой на запад. И действительно - двухглавый орёл, символ нашего государства, является ничем иным, как недоношенной птицей-колбасой.
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: zhida от 22 Январь 2010, 14:51:07
«МОЯ СЕМЬЯ»

(Фломастеры, капиллярная ручка).

Судя по рисунку, все члены этой семьи - женщины, из чего можно заключить, что это - семья амазонок. Во-первых, они все уже с детства красят губы, а во-вторых - половина из них носят мужские имена. Видимо, этой картиной художник борется с режимами стран, в которых «такие» семьи запрещены, несмотря на то, что, судя по описаниям, эти люди - цвет нации. Ведь женщина, которая работает электронщиком - достойна более чем уважения.

Весь ужас ситуации выражается в том, что вся семья уже стоит у стенки с руками за спинами. Более того, кто-то уже положил цветы к их ногам. Сестра Серёжа умеет считать до 100 - видимо, именно на этой цифре грянут выстрелы. Но храбрые амазонки встречают смерть с улыбкой. Они знают, что их место займут другие, что их благородное дело будет продолжено и в будущем вся планета будет населена женщинами.
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: zhida от 22 Январь 2010, 14:52:30
«ЯБЛОКО-ДЕВОЧКА»

(Фломастеры, капиллярная ручка)

Может показаться, что это - герой фильма ужасов. Не стоит пугаться, это - обычная девочка-яблоко. Как известно, существует два типа женщин - Елена Прекрасная и Василиса Премудрая. Сразу видно, что Еленой эту девочку не назовёшь. Зато у неё богатый внутренний мир!

Яблоко олицетворяет собой две вещи: Ум Ньютона и Вытесненные желания по Фрейду (запретный плод). И действительно, с такой внешностью эта девочка может стать только великим учёным.

Но это только полбеды. Как известно, яблоко от яблони недалеко падает - справа стоит мама девочки, которая не хочет отпускать свою гениальную девочку и поэтому держит её на поводке, что символизирует связь поколений и крепкие семейные узы в таких семьях.
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: zhida от 22 Январь 2010, 14:53:20
«В МИРЕ ЖИВОТНЫХ»

(Бумага, цветные карандаши).

В это, конечно, трудно поверить - но на картине изображена черепаха, причем, судя по ногам и спортивной прическе, беговая.

Вы когда-нибудь видели табличку: «Отдых для зверей»? Нет? И знаете почему? Да потому, что вы никогда не видели читающих и говорящих зверей. На самом деле всё это аллегория! Люди - звери. Вот что говорит нам с холста художник.

Становится понятно, что черепаха - это всего лишь маска. Этот человек только притворяется черепахой, хотя даже слепому видно, что он - волк, коим он себя и считает. Однако художник хлёстко подчеркнул коричневым цветом, чем главный герой является на самом деле.

Замечательно продуман и задний план картины - шкаф с табличкой «Отдых для зверей» действительно является тем самым «шкафом», в котором люди могут снять с себя звериные маски, побыть собой. Видимо, именно для этого человек-черепаха пришёл в эту больницу, и для него ещё не всё потеряно.

Об этом факте свидетельствует и голос сбоку, который скорее всего и является внутренним голосом черепахи. «Кто я? Зачем я? Почему я?» - эти вопросы задают себе все люди и в поисках ответа добираются до самых потаённых уголочков своего сознания.

Увы, такие вопросы отличают нас от животных, но не от зверей.
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: zhida от 22 Январь 2010, 14:54:09
«АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК»

(Бумага, цветные карандаши, фломастеры).

Сколько не пиши на табличках «Не влезай - убьёт!» - всегда найдутся дураки, которые влезут, и которых убьёт. Судя по всему, на этот раз дураком оказался влюблённый заяц. Он полез на гору за эдельвейсом - цветком всех влюблённых, чтобы его съесть.

Но умер ли заяц? Ведь сразу видно, что заяц - театрал. Во-первых, он в бабочке, а во-вторых, очень театрально изображает свою смерть. Станиславский, глядя на эту картину, обязательно бы воскликнул «Верю!».

И цветок поверил! Весь трагизм ситуации заключается в том, что заяц притворяется, а доверчивый цветок тянется, чтобы помочь. Вот что хотел показать художник.

Ведь за всей этой бутафорией кроется брак. Беззащитные цветы-мужчины могут напугать своими молниями - но никогда не причинят вреда тем, кого любят; а женщины, хоть и любят цветы - самые настоящие зайцы, театральные и чёрные в своём коварстве.

Ещё одним доказательством правильной трактовки этой картины является то, что женщины любят ушами...
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: zhida от 22 Январь 2010, 14:55:10
ВОЕННАЯ БАЗА

(бумага, цветные карандаши)

Начнем с того, что у ребенка Эдипов комплекс на лицо. А зачем еще прорываться со свирепым взглядом к папе, да еще и с пистолетом?

Хотя, можно ли вообще говорить о взгляде у этого ребенка. Вглядитесь. У этого псевдочеловека нет ни глаз, ни рта. Лампочка с нарисованными глазами и ртом и телом, натянутым на человеческий каркас, все это выдает в ребенке пришельца, пришедшего на российскую военно-воздушную базу где-то прямо в центре Мексики. Он пытается прорваться внутрь, чтобы уничтожить землян, замаскировавшись под маленького мальчика и пытаясь сыграть на человеческих эмоциях. «Я к папе!», говорит он охраннику…

Комичность же этой ситуации в том, что база уже захвачена пришельцами. И «мальчик» просто еще не знает об этом, хотя давно бы мог и догадаться, посмотрев внимательней на охранника – свою точную копию. «Охранник» явно подкалывает «мальчика»: «Посторонним вход воспрещен!». Хотя какой же он посторонний...

Однако, если внимательно приглядеться, эти два пришельца и есть отец и сын. Только съеденные изнутри. И то, что они делают - это ничто иное, как разыгрывание сценки в жанре черного юмора.

- Посторонним вход воспрещен!

- Я к папе! Хе-хе-хе-хе-хеее…

Такой у пришельцев юмор… увы…
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: zhida от 22 Январь 2010, 14:56:01
БРЕМЕНСКИЕ МУЗЫКАНТЫ

(бумага, цветные карандаши)

Картина, которую вы видите перед своими глазами не просто детский рисунок, - это квинтэссенция современного мира. На первый план автор поставил модифицированный вопрос, заданный еще Чернышевским много лет назад:

<В чем дело?>

Тупик человеческих отношений разделил участников композиции по разным сторонам, противоположно расположенных между собой. Теперь перейдем к детальному рассмотрению сюжета: бандитская разборка, изображенная на картине, замаскирована под сюжет сказки <Бременские музыканты>.

Собака, располагающаяся посередине, несомненно, является главарем этой банды. В ее крови течет кровь латиносов, что видно по коричневым пятнам, которые расползлись по ее телу. Возможно, в своих криминальных кругах ее называют бароном. Права от нее стоит телохранитель - его большие уши символизируют постоянное внимание и агрессивное настроение.

Слева стоит коммерческий директор криминального руководителя, это видно из того, что оранжевая тварь зажралась на казенных харчах! Они приехали на разборку на синем Мерседесе, снабженном спутниковой антенной. Наезд они совершают на гражданина, который автором изображен <петухом>, которых не очень уважают ни бандиты, ни сам автор!

<В чем дело>, - говорит главарь, - Где наши бабки? И петух испуганно откланяется. Автор прекрасно владеет приемом <стоп-кадра>! Что несет нам этот сюжет, как он закончится?

Даже я не решаюсь судить о дальнейшем, но одно ясно: для петуха день закончится не очень хорошо. Изображенный зеленый пень с лежащим возле него топором, символизирует плаху, на которой закончится жизнь должника!
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: zhida от 22 Январь 2010, 14:56:51
ВИННИ ПУХ И ВСЕ...

(бумага, краски, слюни)

Свиньи пришли закапывать мёд? Зачем? Свиньи и мёд. Что общего? Что за нонсенс! Зачем для маленького горшочка выкапывать такую гигантскую яму?

Значит дело не в мёде. Кому же из двух свиней предназначена яма? Неужели эта добрая странного красного цвета свинушка зарубит лопатой себе подобную? И все из-за какого-то желтого светящегося мёда...

На самом деле дело вовсе не в свиньях и меде. Ванильное небо, по которому плывут амёбы... Это наши вытесненные мечты... Быть амёбой... просто плыть по течению, ничего не делать, так жить и так умереть...

Все свинское, что в нас есть, уже давно закопало в землю все наши надежды и мечты. Художник призывает очнуться от литургического сна и повернуть все вспять!
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: zhida от 22 Январь 2010, 14:58:02
ЛЕВ И СОБАЧКА

(бумага, цветные карандаши, фломастеры)

Как мы видим, на картине изображены два хищника заключенные в одну клетку...

Лев, изображенный на картине - кормящий. У него три ноги и две груди.

Несмотря на свой ужасный вид, "царь зверей" не собирается разрывать собаку на части. Во-первых, он хоть и лев, но видит, что она его точная маленькая копия, тоже трехногая, и тоже кормящая, а во-вторых собака серьезно больна... у нее зоб.

Впечатление, что животные находятся в заключении иллюзорно. Клетка на самом деле не является препятствием. Она ни в коей мере не ограничивает свободу этих животных, так как прутья, видимо, сделаны из крашеных бельевых веревок, да и вообще, клетка плоская. Её можно обойти!!!.

Однако хищники не спешат выбраться наружу. Что же мешает им обрести свободу? А вдруг за этими прутьями бродят еще более страшные хищники? Страшнее, чем трехногая собака? А может страшнее кормящего льва, да и вообще... тут их хорошо кормят.

Вот такая вот она - жизнь...

Перед нами величественная аллегория - плоский мир! Автор предыдущей рецензии совсем не смыслит в зоологии - кормящих львов не бывает! Как не бывает и трёхногих млекопитающих. Мир изображён действительно плоским!

Картина полна презрения к нему - ничтожному, неглубокому, то есть плоскому. Мощный негативный, пессимистический настрой усиливает образ клетки. Жизнь - клетка, душа человека - клетка, всё - клетка Посмотрите! Кроме клетки ничего больше не существует! Клетка - всё.

Клетка крива, безобразна и уродлива, как наша жизнь. В ней сосуществуют две противлположности. Лев выражает силу, благородство, честность и великодушие. Его ослепительная улыбка дарит радость и тепло.

Вглядитесь в эти добрые, светящиеся глаза! В них - настоящая широкая Душа. Он не кидается на слабую с виду собачку.

Но собачка отнюдь не слаба! Она сильна своей подлостью. Она выражает всё грязное, мерзкое и низкое - посмотрите на её рост! Сам за себя говорит и цвет шкуры собачки. На лице собачки - нахальная ухмылка, она знает, что благородный лев не тронет её.

Так в человеке уживается настоящий Царь и последня с..а: мякгость и интеллигентность всегда уступят место пороку.
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: zhida от 22 Январь 2010, 14:58:50
ИВАН ДУРАК

(бумага, цветные карандаши, фломастеры)

На картине изображен русский национальный герой. И не тот, о ком вы подумали. Это не тень отца Гамлета, это не пугало, это не Страшила, не зловонный мертвец, это самый обыкновенный бомж.

Он символ грозного (две молнии) русского народа, который надвигается на Запад и обращается к МВФ с вопросом: "Бутылочка не освободилась?". На самом деле русский народ двояк. С одной стороны это надвигающаяся угроза (БОМЖ), с другой стороны - это пьяный танцующий мужик в национальном костюме, что символизирует простоту и открытость души русской.
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: zhida от 22 Январь 2010, 15:00:03
ВОРОНЫ НА РЫБАЛКЕ

(акварель)

Данная работа носит странное и пугающее название: Вороны на рыбалке. Однако главные герои картины вовсе не вороны, но начнем по порядку.

Сидящий справа человек не догадывается о том, что его друг с удочкой напротив уже мертв. И не удивительно, неграм не по здоровью капризы сибирской природы. Придя на рыбалку без удочки, он опустил в воду ноги и замерз, как и его товарищ вдалеке. Видимо тот русский, который привел этих негров на рыбалку, забыл рассказать им о технике безопасности при работе со снегом, что и привело этих двух афроамериканцев к такой трагической, бессмысленной смерти.

Этот пьяный русский с красным носом не щадит никого. Он ловит на свою удочку все подряд: от золотой рыбки до белки. Причем убивает он свои жертвы вовсе не для пропитания, а ради удовольствия. Об этом говорит тот факт, что его вовсе не заботят тушки погибших от его странной удочки животных. Он оставляет все воронам, которые уже кружат над прудом. Один из воронов, изображенный на композиции на переднем плане, уже разрывает тушку убитой белки.

Люди и природа – извечная борьба противоположностей, вот, что хотел сказать нам молодой Рерих с картины. Люди убивают животных, губят и загрязняют природу, что подчеркнуто на картине цветом желтого снега. Но и природа не прощает людских ошибок. Однако, больше всего достается, как обычно неграм. В Африке они голодают, в Сибири мерзнут, а самые одаренные из них гибнут на дуэлях.

Данную картину можно отнести к жанру северных сюрреалистических ужасов. Всюду холод, смерть и абсурд. Картина носит саркастическое название "Вороны на рыбалке" Негр слева, конечно, мёртв. Его теплолюбивый организм совсем не приспособлен к холодам. Это предостережение автора экспансии африканкой культуры за полярный круг. Негр замёрз прямо в своей красной рэперской шапочке. Негры - прочь с севера!

Гибнут не только негры - гибнут и китайцы! На заднем плане изображён мёртвый китаец с синим от холода лицом. Это именно китаец, так как на одного белого и одного негра обязательно приходитя, в среднем, хотя бы один китаец!

И только один выжил в суровых условиях! Что же это за человек? Его глаза пусты - это символ пустоты души. Это объясняет, почему он так жесток: он привязал рыбу на короткую леску, чтобы она не доставала до воды и издевается над ней. Недавно похожим образом он замучил белку, тушка которой лежит на переднем плане рядом с вороной. И, - о ужас! - он замучил выловленного из-подо льда бобра!

Им-то и лакомится ворона. Рот страшного человека как бы застыл в вопросе: "Ну?! Кто следующий?" А следующим будет он! Кровожадные вороны не упустят своего шанса полакомиться белой человечинкой - негры и китайцы им уже приелись, их пока не тронут. Не напрасно картина носит именно такое название. Улов будет удачным!..
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: zhida от 11 Март 2010, 13:44:18
еще немного веселых картинок  ;D :
Подготовка:
1. поймайте и убейте несколько мух.
2. положите их на солнце в сухое место где-то на час.
3. после того, как они "высохнут", возьмите бумагу и карандаш.. подключите Ваше воображение..
Вот лишь малая часть примеров..

Название: Re: Анекдоти
Отправлено: zhida от 11 Март 2010, 13:45:08
и еще мухи:

Название: Re: Анекдоти
Отправлено: zhida от 11 Март 2010, 13:45:32
и последняя:
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: klerik от 11 Март 2010, 14:32:14
 ;D ;D ;D Мухи дают жару)
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: surprize от 09 Июнь 2010, 11:58:57
ммм..темку запустили))решил поднять))

(http://i076.radikal.ru/1006/17/b5c65c2a216e.jpg)

(http://s61.radikal.ru/i173/1006/f3/c939b68902f6.jpg)

(http://s43.radikal.ru/i101/1006/25/9c5752dc59e4.jpg)

(http://s48.radikal.ru/i121/1006/e5/7e7ffd109fea.jpg)
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: barik1975 от 24 Июнь 2010, 08:38:43
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком,
Того гляди пробьет их смертный час,
как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает (пусть напьется)
а та,ему за это... отдается....
но вот вопрос? попробуй-ка пойми,
какой национальности они?
смогли ответить(вот такой конфуз)
лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно -who is men-
английский, ,несомненно, ,джентльмен.
Ведь только джентльмен в тяжелый час
мог женщине отдать свой ананас.

Француз:
О мужике судить я не берусь,
но женщина – француженка ,клянусь,
она и лишь она способна враз,
отдаться за паршивый ананас.

Русский:
Кто женщина не знаю..Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей.
Ну кто еще спросить позвольте вас,
найти в пустыне сможет... ананас





 
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: barik1975 от 24 Июнь 2010, 08:40:57
Ты лежишь в соблазнительной позе,
На боку, обнаженная вся!
Жаль, что я появился так поздно.
Ты уснула, принцесса моя…

Я поглажу тебя осторожно,
И все тайны откроются мне.
Ты сказала однажды, что можно
Заниматься любовью во сне.

Спи теперь, пробуждаться не надо.
Просто двигайся вместе со мной.
Ты добыча моя и награда,
Незнакомка из сказки одной.

Я чуть-чуть подниму твою ногу,
Чтоб скользнула свободно рука.
Там тебя поцелую немного
И войду в тебя нежно, слегка…

Ты ответишь мне слабым движеньем,
Что ты там увидала во сне?
Все сильнее мое возбуждение,
Я как будто плыву на волне.

Я нырну в глубину, выплывая
В неизвестной какой-то стране.
Где покорная соня такая
Отдается безропотно мне.

За обоих стараться непросто.
Но всё глубже вонзается он!
Это так необычно и остро –
Полу страсть, полусон, полу стон…

… А потом я откинусь на спину,
Вытру капельки с бедер твоих.
Этой песни твою половину
Я исполнил один за двоих.
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Ivanovich от 24 Июнь 2010, 09:17:08
Извращенец....! С утра,и такие стихи.... :o ;D
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: barik1975 от 24 Июнь 2010, 09:28:14
Извращенец....! С утра,и такие стихи.... :o ;D
а шо робить  :36: :36: :36:
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Diablovich от 24 Июнь 2010, 09:41:10
Извращенец....! С утра,и такие стихи.... :o ;D

С утра как раз и навевает на такие стихи:)
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Ivanovich от 24 Июнь 2010, 09:45:44
Всем доброе утро!!   Все,сегодня пиво не пью....Хватило вчерашнего... ;D
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Octavius от 24 Июнь 2010, 10:38:06
- Тату, а хто такі алкоголіки?
- То, синку, такі люди, яким здається, що ооон там 8 беріз, а там їх всього 4.
- Тату, там дві берези ...

У чоловіка, який з'являється під ранок додому, прокидається талант казкаря.

"У момент перебування хворого в приймальному відділенні, його серце зупинилося, і хворий став почуватися краще".

При вильоті президентського літака із Запоріжжя у нього відмовили двигуни...А щастя було так близько...

    - Дурна ти!
- Зате красива.
- Хто тобі казав?
- Ти ...
- І ти повірила?!
- Звичайно!
- Ну і дурна!
- Зате гарна!

- Мужики, є ідея: давайте всі дружно кинемо пити пиво! Попит на нього, природно, впаде, і десь через місяць пляшка буде коштувати гривень 4. Ось вже тоді і побухаємо! ..

Психлікарня. Санітар проводить молодого психіатра-новачка по відділенню:
- Тут у нас палата Наполеонів, a тут - автомеханіків.
- A де ж вони? Я нікого не бачу.
- Лежать під ліжками і ремонтують.

    Дружина лає чоловіка-п'яницю. А той сидить за столом і мовчки їсть пісний супчик.
- Бачиш, пропив всі гроші до копійчини, тепер доведеться їсти суп без м'яса.
Чоловік мовчить, задумливо дивиться в тарілку.
- Будинок розвалюється, дах треба лагодити, а ти все горілку глушиш. Діти роздягнені, зима на носі, одежину потрібно прикупити.
Чоловік продовжує хльобати суп.
- Свято скоріше - треба б курочку купити. Солодощі дітям ...
Чоловік - ні слова.
- Та й вина якого-небудь до столу ...
Чоловік здригнувся, навіть ложку упустив:
- О, що треба, то треба!
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Octavius от 24 Июнь 2010, 10:40:35
Якщо хочеш втопити блондинку просто постав дзеркало на дно басейну.

Название: Re: Анекдоти
Отправлено: nyii1988 от 08 Июль 2010, 14:01:06
А пошлые(немного) анекдоты здесь росказывать можно?
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Akelluch:) от 08 Июль 2010, 15:44:26
Ну якби можна...
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: nyii1988 от 08 Июль 2010, 16:53:39
Сидит мужик в ресторане пьет, уже одну бутылку водки выпил и говорит:
- официантка а можно мне еще одну бутылку водки?
Официантка:
- Конечно, "И говорит" у вас наверное какоето событие случилось что вы так напиваетесь.
Мужик: да, я сегодня узнал что такое минет!
Официантка: О, так это надо отметить, может вам шампанского принести?
Мужик: ой нет спасибо, шампанским этот вкус неперебить!!!!!!!!
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: barik1975 от 08 Июль 2010, 17:49:26
Сидит мужик в ресторане пьет, уже одну бутылку водки выпил и говорит:
- официантка а можно мне еще одну бутылку водки?
Официантка:
- Конечно, "И говорит" у вас наверное какоето событие случилось что вы так напиваетесь.
Мужик: да, я сегодня узнал что такое минет!
Официантка: О, так это надо отметить, может вам шампанского принести?
Мужик: ой нет спасибо, шампанским этот вкус неперебить!!!!!!!!
ужс ;D
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: nyii1988 от 08 Июль 2010, 18:57:48
Парень спрашивает у девушки:
- Хочешь пошлый анекдот розкажу?
Дев. - давай:)
Пар. - роздевайся, там показывать надо! ;)
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: barik1975 от 08 Июль 2010, 20:19:09
Парень спрашивает у девушки:
- Хочешь пошлый анекдот розкажу?
Дев. - давай:)
Пар. - роздевайся, там показывать надо! ;)
:36: :36: :36:
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: frenk от 08 Июль 2010, 20:31:35
Может кто канешно и читал на броварском портале етот анекдот ...ну ладно:
Местные СМИ сообщают о крушении двухместного аероплана на територии городского кладбища . Спасатели уже извлекли из земли тела 657 погибших . Ожидаються ещё жертвы ...
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Octavius от 13 Сентябрь 2010, 20:26:57
Женщина входит в аптеку и лицезреет на прилавке "тампакс по рублю за 5 коробок. здесь же вытаскивает кошелёк, покупает их все. На выходе она обернулась и спросила торговца.
- А почему так недорого, тут подкол? Торговец без охоты промямлил:
- Вы понимаете, все они без ниточек.

   Мужчины с примыкающей деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
- Дед Макар, как так выходит: для тебя уже девятый десяток лет издавна, а все девки с 2-ух деревень лишь к для тебя и прогуливаются?
- Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седоватые брови.
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Ivanovich от 13 Сентябрь 2010, 21:59:25
Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою:
- Парубок, ви що хочете мене зґвалтувати!?
- Ні, бабуся, що ви?
Бабулька перезаряджає двостволку:
- А прийдеться... :+)
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: barik1975 от 21 Декабрь 2010, 18:24:04
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»   
***
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

***

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: karcheh от 21 Декабрь 2010, 18:32:18
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»   
***
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

***

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!
;D
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: barik1975 от 23 Декабрь 2010, 16:40:59
Санта Клаус - дедушка в коротенькой шубке, в обтягивающих штанишках, с аккуратненькой бородкой.
Является в окружении гномиков с такими же сомнительными наклонностями...

Дед Мороз - вечно пьяный, небритый мужик, который зажигает елки. Постоянно терроризирует детей, заставляя читать стихи и петь песни. Заставляет работать свою внучку...
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Akelluch:) от 28 Декабрь 2010, 22:33:07
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: barik1975 от 04 Январь 2011, 22:43:51
4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"....
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Diablovich от 04 Январь 2011, 22:58:39
Барику плюсик ;D
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: SetD от 05 Январь 2011, 00:18:33
 :D
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: karcheh от 29 Март 2012, 11:48:58
- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
 - Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
 - Тодi пiшов на х@@!
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Akelluch:) от 14 Февраль 2013, 14:56:07
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.


Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети...
- Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!


Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...


Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!


Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!


Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.


Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!


Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"


Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!


Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берем!!!


Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...


Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охуело!!!


Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает
"сейчас засожу!"
растегнул ширинку и "камнем" вниз.
Засадил!!!
Оху*ла красная шапочка!
Оху*л супермен!
А ещё больше оху*л человек неведимка!!!


Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..Призадумался дед..- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти


Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Sanya от 15 Февраль 2013, 20:31:23
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.


Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети...
- Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!


Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!


Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...


Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охуело!!!


Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..Призадумался дед..- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

неплохо
Название: Re: Анекдоти
Отправлено: Niamhaaaa от 13 Март 2019, 12:30:02
Надел мужик шляпу, а она ему как раз.