Анекдоти

ммм..темку запустили))решил поднять))

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком,
Того гляди пробьет их смертный час,
как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает (пусть напьется)
а та,ему за это... отдается....
но вот вопрос? попробуй-ка пойми,
какой национальности они?
смогли ответить(вот такой конфуз)
лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно -who is men-
английский, ,несомненно, ,джентльмен.
Ведь только джентльмен в тяжелый час
мог женщине отдать свой ананас.

Француз:
О мужике судить я не берусь,
но женщина – француженка ,клянусь,
она и лишь она способна враз,
отдаться за паршивый ананас.

Русский:
Кто женщина не знаю..Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей.
Ну кто еще спросить позвольте вас,
найти в пустыне сможет... ананас





 

Ты лежишь в соблазнительной позе,
На боку, обнаженная вся!
Жаль, что я появился так поздно.
Ты уснула, принцесса моя…

Я поглажу тебя осторожно,
И все тайны откроются мне.
Ты сказала однажды, что можно
Заниматься любовью во сне.

Спи теперь, пробуждаться не надо.
Просто двигайся вместе со мной.
Ты добыча моя и награда,
Незнакомка из сказки одной.

Я чуть-чуть подниму твою ногу,
Чтоб скользнула свободно рука.
Там тебя поцелую немного
И войду в тебя нежно, слегка…

Ты ответишь мне слабым движеньем,
Что ты там увидала во сне?
Все сильнее мое возбуждение,
Я как будто плыву на волне.

Я нырну в глубину, выплывая
В неизвестной какой-то стране.
Где покорная соня такая
Отдается безропотно мне.

За обоих стараться непросто.
Но всё глубже вонзается он!
Это так необычно и остро –
Полу страсть, полусон, полу стон…

… А потом я откинусь на спину,
Вытру капельки с бедер твоих.
Этой песни твою половину
Я исполнил один за двоих.

Извращенец....! С утра,и такие стихи....

Извращенец....! С утра,и такие стихи....

а шо робить 

Извращенец....! С утра,и такие стихи....

С утра как раз и навевает на такие стихи:)

Всем доброе утро!!   Все,сегодня пиво не пью....Хватило вчерашнего...

- Тату, а хто такі алкоголіки?
- То, синку, такі люди, яким здається, що ооон там 8 беріз, а там їх всього 4.
- Тату, там дві берези ...

У чоловіка, який з'являється під ранок додому, прокидається талант казкаря.

"У момент перебування хворого в приймальному відділенні, його серце зупинилося, і хворий став почуватися краще".

При вильоті президентського літака із Запоріжжя у нього відмовили двигуни...А щастя було так близько...

    - Дурна ти!
- Зате красива.
- Хто тобі казав?
- Ти ...
- І ти повірила?!
- Звичайно!
- Ну і дурна!
- Зате гарна!

- Мужики, є ідея: давайте всі дружно кинемо пити пиво! Попит на нього, природно, впаде, і десь через місяць пляшка буде коштувати гривень 4. Ось вже тоді і побухаємо! ..

Психлікарня. Санітар проводить молодого психіатра-новачка по відділенню:
- Тут у нас палата Наполеонів, a тут - автомеханіків.
- A де ж вони? Я нікого не бачу.
- Лежать під ліжками і ремонтують.

    Дружина лає чоловіка-п'яницю. А той сидить за столом і мовчки їсть пісний супчик.
- Бачиш, пропив всі гроші до копійчини, тепер доведеться їсти суп без м'яса.
Чоловік мовчить, задумливо дивиться в тарілку.
- Будинок розвалюється, дах треба лагодити, а ти все горілку глушиш. Діти роздягнені, зима на носі, одежину потрібно прикупити.
Чоловік продовжує хльобати суп.
- Свято скоріше - треба б курочку купити. Солодощі дітям ...
Чоловік - ні слова.
- Та й вина якого-небудь до столу ...
Чоловік здригнувся, навіть ложку упустив:
- О, що треба, то треба!

Якщо хочеш втопити блондинку просто постав дзеркало на дно басейну.

А пошлые(немного) анекдоты здесь росказывать можно?

Ну якби можна...

Сидит мужик в ресторане пьет, уже одну бутылку водки выпил и говорит:
- официантка а можно мне еще одну бутылку водки?
Официантка:
- Конечно, "И говорит" у вас наверное какоето событие случилось что вы так напиваетесь.
Мужик: да, я сегодня узнал что такое минет!
Официантка: О, так это надо отметить, может вам шампанского принести?
Мужик: ой нет спасибо, шампанским этот вкус неперебить!!!!!!!!

Сидит мужик в ресторане пьет, уже одну бутылку водки выпил и говорит:
- официантка а можно мне еще одну бутылку водки?
Официантка:
- Конечно, "И говорит" у вас наверное какоето событие случилось что вы так напиваетесь.
Мужик: да, я сегодня узнал что такое минет!
Официантка: О, так это надо отметить, может вам шампанского принести?
Мужик: ой нет спасибо, шампанским этот вкус неперебить!!!!!!!!

ужс

Парень спрашивает у девушки:
- Хочешь пошлый анекдот розкажу?
Дев. - давай:)
Пар. - роздевайся, там показывать надо!

Парень спрашивает у девушки:
- Хочешь пошлый анекдот розкажу?
Дев. - давай:)
Пар. - роздевайся, там показывать надо!