1
Флудилка / Re: вымирание форума
« : 05 Сентябрь 2013, 14:08:51 »
ОТ І ЗДОХ!!!!! 
Просмотр сообщений
В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.
2
Баги / Re: Не могу отправить вторую экспедицию.
« : 04 Март 2013, 08:24:04 »у меня тоже так, только экспедиция 9 уровня.
а ты до 10-ого лвла качни...
3
Баги / Re: Не могу отправить вторую экспедицию.
« : 27 Февраль 2013, 14:21:35 »Не могу отправить вторую экспедицию - пишет что не хватает развития экспедиционной теънологии. Хотя экспедиция в полёте только одна а технология развита до 6 уровня. Это баг или я чего то не так понял?
Цитировать
Количество одновременно посылаемого флота в экспедицию зависит от уровня вашей технологии и повышается на 1 с каждым 10 уровнем. Был устранен баг, при котором можно было посылать бесконечное количество экспедиций=)
4
Флудилка / Re: Анекдоти
« : 14 Февраль 2013, 14:56:07 »
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети...
- Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берем!!!
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охуело!!!
Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает
"сейчас засожу!"
растегнул ширинку и "камнем" вниз.
Засадил!!!
Оху*ла красная шапочка!
Оху*л супермен!
А ещё больше оху*л человек неведимка!!!
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..Призадумался дед..- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети...
- Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берем!!!
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охуело!!!
Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает
"сейчас засожу!"
растегнул ширинку и "камнем" вниз.
Засадил!!!
Оху*ла красная шапочка!
Оху*л супермен!
А ещё больше оху*л человек неведимка!!!
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..Призадумался дед..- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
5
Всё про Aimwar / Re: Новая Вседенная. Голосование
« : 07 Февраль 2013, 09:11:01 »Предложения обязательны)
ОК)
1) Создать более-менее реальную карту галактики. Предлагаю сделать двухмерную карту, с названными звездными системами, с количеством планет в системах рандомное(никак не 16, а примерно 3-9), расстояния между системами зависит от их расположения на корте. Предлагаю просто плоскую карту с точками отмечающими системы. Такую галактику наверно стоило бы разделить на сектора.
2)Вообще предалагю ввести вместо колоний передвижные базы, на которых будут размещены все строения и рудники, и ресурсы будут добываться только когда эта база находится около планеты. Имею ввиду что базы могут передвигаться от планеты к планете. Обьясню зачем это сделать вместо колоний. Мне пришла в голову мысль о альянсах, а точнее ввести влияние альянсов на определенный сектор на карте. Т.е. в зависимости от размера альянса, развитости игроков несколько ближайших систем будут считаться собственностью альянса, и будут недоступны для колонизации другими игроками. Т.е. между альянсами появиться борьба) А количество систем находящихся под влиянием будут давать какие нибудь плюшки альянсу(например полная информированность о том что находится внутри этой зоны)
3) Если будет создана 2-х мерная карта то можно было бы ввести глобальные эффекты на такой карте. Например какие нибудь штормы или метеоритные потоки препятствующие передвижению по определенным путям. И вообще побольше бы интерактивных обьектов на карте, допустим след от здоровенной кометы который можно собрать для ресов, экспедиции которые можно было бы отправлять на планеты, дабы получить технологию, корабли, ресы и прочее.
4) В какой то момент создать пиратов\пришельцев, которые быстро будут распространять влияние и с которыми стоило было бороться большинству игроков.
5) И еще оборительные сооружения можно было бы строить только вокруг планеты, и если игрок покидает планету то вся оборона остается на планете и становитсья враждебна. Так же количество орбитальных баз сделать не более трех.
6)Можно еще сделать ежедневную лотерею или что нить подобное чтоб люди чаще заходили в игру.
7)Еще одно. Предлагаю ввести население, которое будет участвовать только при строительстве кораблей.
8)Выражать скорость строительства в количестве роботов)
9)Случайные события на корабле. Внезапный подьем рождаемости, или при бурении планеты геологи наткнулись на крупное месторождение и поступление ресурсов ускорилось допустим на день.
10) при экпедиции можно нарваться на действитель враждебный флот, который через пару дней надет место откуда отправлена экспедиция и атакует его
Вот пока все) Жду ответа на мои соображения)
одна-две идеи норм... а так бред
6
Всё про Aimwar / Re: Новая Вседенная. Голосование
« : 06 Февраль 2013, 14:56:56 »
Я проти,так як не хочу качатись в 4, чи 5 раз заново...
7
Новости игры / Re: Комиссия на рынке
« : 25 Январь 2013, 14:43:03 »ПРоверяемс ейчас
"рынок" взагалі тепер не працює. Я пробую помінять метал на дейт. на планеті 54к метала.прописую 1000 дейта,і нічого не міняється.(навіть не нажимаючи кнопку "торговаться")
поправка-все працює,якщо натискать кнопочу "обменять". А якщо нажимать ентер,то не міняє...
8
Новости игры / Re: Комиссия на рынке
« : 25 Январь 2013, 14:37:51 »ПРоверяемс ейчас
"рынок" взагалі тепер не працює. Я пробую помінять метал на дейт. на планеті 54к метала.прописую 1000 дейта,і нічого не міняється.(навіть не нажимаючи кнопку "торговаться")
9
Новости игры / Re: Комиссия на рынке
« : 25 Январь 2013, 14:04:25 »Появилась кнопка "Торговаться", что бы не приходилось постоянно обновлять стрнаицуОт тільки коли її довго тикаєш,і доходиш до потрібного тобі %(наприкдал 35,27,22,35,18,12%) і потім по 12% прописуєш сумму,яку ти хочеш купить-видає помилку,або не не міняє.
10
Новости игры / Re: Комиссия на рынке
« : 25 Январь 2013, 13:25:28 »
Тобто знову рандом?
Виходить можна буде обновлять закладку "рынок",поки не отримаєш найбільш оптимальний варіант?
Виходить можна буде обновлять закладку "рынок",поки не отримаєш найбільш оптимальний варіант?
11
Флудилка / Re: Анекдоти
« : 28 Декабрь 2010, 22:33:07 »
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
13
Баги / Re: не заходит в спейс
« : 29 Ноябрь 2010, 16:41:17 »А с телефона в игру не пускает
Лёша!!! Исправляй!
У мене заходить... Прописав новий адрес,парол-і ніяких проблем!
14
Новости игры / Re: Важное голосование
« : 20 Ноябрь 2010, 23:54:24 »
Після вайпа багато хто піде з гри...
15
Флудилка / Re: вымирание форума
« : 26 Октябрь 2010, 22:26:17 »быстро было среагированно )) на счет группы, но на стене там осталась неадекватщина )
14. Снос xxHellsingxx [2:106:6] 24.10.2010:
http://space-wars.pp.ua/rw.php?raport=c1afb4b8a2366c5246f3ccf2a38aad81
хмм кажется неадекват найденили я могу ошибаться
Ні -ти не помилився... Це дійсно він...