Анекдоти

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке
ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"
А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

Нарыла тут чуток фраз прикольных: ))))
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

Мысли девушки за поздним ужином "ГОСПОДИ! Пусть все калории в сиськи пойдут!"

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.

самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово))

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!

Хочется такого парня чтобы ''ух какой'',а вокруг одни ''ой бля''....

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Детство - это время, когда не думаешь матом...

и еще немножко:

Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?! Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте??

Мир перевернулся...Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера...

заполняя страницу Вконтакте, Сергей Зверев в графе «пол» указал «В активном поиске».)))))))

Считаешь себя эксклюзивной стервой? Расслабься. ты просто стреднестатистическая блядь!

Есть три стадии опьянения: 1) Я такая пьяная!!! 2) Нет я не пьяная!!! 3) На вопрос водителя такси - "Куда ехать?", ты отвечаешь - "А тебя е*ёт?".

к отцу дочка подошла,и спросила кроха: "две полоски хорошо?"-папе стало плохо!

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все парни оборачиваются

...говоришь географию хорошо знаешь???если на хрен пошлю не заблудишься?..

Относись к сексу с юмором...Не встал - похохотали и баеньки)))

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть!!!

(__!__) Позавчера-жопа. Вчера-жопа. Сегодня- жопа. Ситуация стабилизировалась!

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухал...

Стелла, вы как всегда на высоте!.

продолжу тему фраз..

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.

В моей смерти прошу винить мою жизнь…

Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...

Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём.

Українці - сильна нація! Нам до сраки радіація!!!


ТАМПАКС Катенька купила, куда надо разместила, тянет ниточку простушка, ТРАХХХ-БАБАХХХ, а там хлопушка!


Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (Запись в школьном дневнике)

Ученики продолжают улучшать свои двойки. (Из выступления на педсовете)

Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (Запись в школьном дневнике)

Без разрешения учителя повесился на брусьях. (Запись в школьном дневнике)

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике)

Кувыркался без мата. (Запись в школьном дневнике)

Икс это не тот икс, который икс...(Из объяснения учителя физики)

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике)

Я не виноват!
Женя кде ты нашёл мой дневникъ?

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике)

Я не виноват!
Женя кде ты нашёл мой дневникъ?

под твоим домом мусорка))вот там))

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике)

Я не виноват!
Женя кде ты нашёл мой дневникъ?

под твоим домом мусорка))вот там))

Ты чё ди*ил?
Ты хоть раз у меня был?

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике)

Я не виноват!
Женя кде ты нашёл мой дневникъ?

под твоим домом мусорка))вот там))

Ты чё ди*ил?
Ты хоть раз у меня был?

а обзиваться не хорошо!!!! небыл..но знаю где твой дом!!

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике)

Я не виноват!
Женя кде ты нашёл мой дневникъ?

под твоим домом мусорка))вот там))

Ты чё ди*ил?
Ты хоть раз у меня был?

а обзиваться не хорошо!!!! небыл..но знаю где твой дом!!

И где же под моим домом мусорка?

Попрошу удалить цей флуд з теми,так як він ніяк не відноситься до неї...

Та да. Откройте тему "Где под чьим домом мусорка?" и спорьте. А анекдоты людям читать не мешайте.

Ты чё ди*ил?

Завуалированное оскорбление=БАН. Ги ги ги  
Шутю. Фсе равно почистят